恋爱退散，大考来袭！ beautiful Sunday

＂hi，hi，hi，beautiful sunday～

this is my，my，my，beautiful day～

when you said，said，said，said that you loved me～

oh—— my，my，my，its a &iful day……＂

……我叹了一口气，把散在床上的头发拨到耳後，翻下床关掉地板上的收音机。

不晓得大家有没有听过这首歌？可能有点老。但这是我小学英文歌唱比赛的表演曲目。

daniel boone 的 &iful sunday。一首轻快愉悦的歌。

显然今天的一切都不太符合歌词禸 容，尤其是那句“said that you loved me”……只能说，我一点都不期盼它发生，也完全不敢妄加想像。即使我对对方抱持好感——好吧，可能是强烈了点——告白什麽的真的之後再烦恼。我今天的伟大志向就是拟定恋爱方针，把少女心通通归位後心无旁鹜的准备考试。

…………

妈呀，听说恋爱中的人会变笨，学长我考不上的话你付的起责任吗！

这都还不要紧，但是当我昨天回家翻开历史讲义，瞪着它二十分钟，脑袋却不停闪过昨天的告白场景，半个字都没看进去的时候……我真的想要往麦克笔学长身上迁怒了。

唉，总之，这首歌唯一戳中我的，就是今天是星期日。

不太美好的星期日。

※

我走到厨房挖了挖柜子，从咖啡包丶可可粉之类的饮品包装中掏出一包绿茶，泡一杯给自己。忽然有点想念麦克笔学长的花艹 茶。暖暖的，有平定心神的作用。

温热敷上嘴唇，鼻尖缭绕着淡淡茶香，记忆，也不自觉地飘回到那时的场景——

「妳还是少逞强的好。」

「我泡了热花艹 茶，拿去吧。」

……对於当时身心状态欠佳的我来说，这些举动真的相当丶相当有杀伤力。

不管他是有心，或是无意。

他一直以来都是如此，一点一滴地渗入我的心。

其实对我而言，学长简直是个雨天时会为你递出关怀，撑起雨伞的好夥伴。但更加不同的是——至今我们的相处之间依然感觉的到若有似无的暧昧氛围，比例还有逐渐增加的趋势。

我想，这就是为什麽今天我坐在床上试着厘清这些。

考试紧逼，还有同侪丶师长给予的压力以致於我无法以正常的态度面对感情。我的潜意识处在紧绷的状态下，避免受外界影响，特别是异性。对於一个全力冲刺五a++的考生，只能说每个人都极力保持在最佳状态。不生病丶不过於情绪化丶不乱吃乱喝。

这是老师声声提醒的准则。

我再叹一口气，别忘了，身处恋爱中的少男少女都是情绪化的。

於是，潜意识逼迫下，我的恋爱细胞萎缩，无法投注心神。游移在喜欢与好感的那条界线，之前的我即使压线也会尽速弹开，不愿多想，也不敢去思考——我是不是喜欢上他了。

就怕，一旦把自己弄慌了，便会打破我身心状况的平衡。

喜欢一个人是一回事，承认这份情感又是另一回事。身为考生的我当然是极力避免後者发生。

讲实话，我不是第一次喜欢上别人，但是被一句话揭穿自我的欺瞒真的是第一次——我以前都觉得喜欢上了就是喜欢上了，没有什麽不能承认的，可见大考在背後施压真的造成很多影响。

综合这些有意的逃避，无意的自我防卫机制，才会导致——当他说出那句话时，我的一切霎时被拆穿。

我无法得知他口中的心上人是谁，但不会就此心灰意冷，全盘否认不可能是我。

但亦无从得知线索，对於他的生活圈我根本没概念。

这个部份我只好采取保留态度，盲目猜测容易把自己弄得心烦意乱，那对现在的我而言严重不利。我的暂定策略是静观其变。之後再看看有没有蛛丝马迹可循。

最起码，拜他的话所赐，我终於正视了自己的感情。

那是个引子，突破我盲点的引子。

这些，是我昨晚睡不着尽力发掘的「真相」——我一定很有当侦探的才华！好吧，或许心理医生比较精准。

以我的单恋经验来看，我一向很清楚，自己投注的感情到底到了哪种程度，该不该退缩。至少到我出生的第十五年，也就是现在为止。

只能说，这次是个例外。之前那段迷糊的日子，我想心底最深处我其实是明白的，只是太多不可抗力的精神因素（显然都是考试惹的祸），演变成自己都没发觉，我把名为「恋爱」的大门给重重关上。

而，现在它又重新开启了。

喜欢上学长，对我而言可能会是一个很大的转变。

和一般花样年华的女孩不同，我，是个有点孤僻的人。

如之前所提，我不太擅长社交，几乎不认识半个其他年级的学生。当班上女生（我是指核心族群）都一窝蜂的抢着看帅哥的时候，我往往搭不上线。对我而言，帅哥的外表顶多是让我少女心出来透透气，偶尔欣赏还好，但每天下课都爬上爬下赌巧遇机率我实在做不到。

社群网站也是，我国一的时候还爱不释手，一天两头回讯息是家常便饭，不足为奇。但自从我慢慢将它置之不理後，我发现我的生活清静许多。

古人的观念挺上道的，江山风月本无常主 ，闲者便是主人。

现在迈向会考的最後几个星期，本来就对社交兴趣缺缺的我秉持这观念，社群软体降级成养蚊子专用，只有紧急联络时才会运作避免生锈。结果，倒没真让自己变成江山风月的主人，反倒变成各科考卷的仆人。

哎，苦尽甘来嘛，眼光放远点就好。回到正题，所以要我被网友拐走，老实说，挺难的。

我就是这样的人，外人看起来可能挺随和，但我并不热衷交朋友。

身边知心朋友不多，都是以女生为主，但我觉得很足够。我不会说自己多麽看重友情，但是只要对方是认真对待我，我一定用真心回馈。有句话这麽说，人是互相的，我讨厌花心思在泛泛之交上（比方说只听过名字的脸书好友），理所当然社交圈就不广。

倒是我二年级时曾经幻想过读女校，虽然有点排斥勾心斗角，但不必顾虑男生在的风气挺适合我。听说天气热时还可以直接脱衣服，超诱人的好条件，不是吗？

不过呢，三年级之後被灌输升学思想，我的选择变得只剩下第一志愿啦。

不消说，我想读女校的另一个原因，是班上的男生让我摇头叹气——黄se 笑话满天飞，而且都超低级。通常他们讨论到这方面，我又无意间听到，得来的评语永远是：不要污染叶禹熙啦，你看她一脸听不懂，现在这麽纯洁的人不多了……

超幼稚。我最不懂的是不过是一些人体器官，哪里值得你们笑得那麽开心？

所以，抱持这种和班上主流风气不太合的想法，我已经对这个年纪的大多数异性不抱持太大希望。学生时代单身本来就很正常，省下一堆大大小小的烦恼。

不过显然，我省事又理想的乌托邦已经被推翻了。被某个姓言的家伙。

唉，真是一场孽缘。

但我不否认，学长对我而言是格外特别的人。

不对，我不该这麽说。全世界都知道一个人的心仪对象当然对他很特别。

好吧，我更改一下——就算我缺少这份恋爱情结，以学长的个性，依旧会是我想认识和交朋友的类型。

或许稍爱捉弄我了些，但是，在他身上我却看不见风流倜傥的轻浮。

没有过於幼稚的举动，甚至还次次在我身处窘境的同时，拉了我好多把。

这样的他，就在这升学考的美好季节，毫无预警地撞进了我的生活。

他终究是，打动了那个孤僻的我。

八成是真的太少和异性接触，叶禹熙对任何雄性生物超过朋友以上的举动都有点神经质——这点真的要请大家多多体谅，在认识学长之前，我真的不是那种擅长和男生打成一片，嬉闹型的女孩子。我只喜欢窝在角落离他们远远的。

所以学长肯定是打破了我面对外界生物的法则，而打破禸 心法则的人就是得承受一些代价，比方说，看到我防御心比较重的一面之类的。

不过我也有发现我自己正在蜕变。

之前骑脚踏车回家时，我怀疑学长和学长之间的缘分，其实後来，连我自己都觉得我把这件事情想的太严重了。

搞不好真的是命中注定呢，谁知道呢？

偶尔相信命运也不错。

毕竟，世界上难以解释的现象多到数不清呢，不差这一个。

这样看起来，也许他真的是如此特别，能让我在残酷的尼姑修行下，又不知不觉的步上单恋之路途——虽然说，这一切都得等考试结束才行。

我想，我愿意期待，当解脱的那一天真的来临。