雨森书林 【第一部曲】第五章：佛瑞先生 - 2

2.

今天我没有帮忙何书语，只是在我的专属座位上安静地阅读丶发呆，尽管星期六的顾客是最多的，但我放任今天的自己好好思考。

或许，可以成为我心灵成长的一个极大推手。

何书语说的没错，我太执着於成为一个「好的人」了。

素娟阿姨也是，她问我的问题，或许我禸 心深处早有了答案，只是，不敢去面对罢了。

犹记，国小的某一天，老师发下学习单，要大家回家去访谈家长，请家长们说说看，他们所认为的我们的优点。

当时，爸爸和妈妈默契十足地，写下两个共通的优点：「善良」与「真诚」。

不晓得何时开始，这两个曾经被父母，甚至被长辈们提及的「优点」，在我没注意到的某个时间点起，开始成为了一项过度的执着。

说是执着绝对不夸张，毕竟连我自身都有所觉察，旁人的提醒也不止一次。

我时常笑称这是我的亚斯伯格特质所带来的深刻执着，或许这麽说也不为过。

曾几何时，我开始以强烈的道德观去约束自己。

比方，就算别人再怎麽对我不友善，我都应该维持对於对方的基本尊重。我总是告诉自己，无论如何，都不能去厌恶任何人。我希望努力去洞察他人深刻丶隂 暗的部分，并告诉自己，每个对他人不好的人，或许他们的生命中也曾有另一个人，如此不当地对待过他们，才导致他们现在以相同的方法对待其他生命。

殊不知，在午夜梦回的时刻，我仍常常会想，这样真的好吗？甚至，我害怕自己这麽想，就等於我不够好丶心胸不够宽大。

温承学姊有时会骂我，要我不要过於宽容。

学姊说，她觉得我心中其实有某种怒火没有释放出来。

或者，应该说，我会习惯性地将那些怒火扑向自己。

「妳怎麽可以生别人的气？」

「是妳有处理不周的部分，所以才会发生这些事情，妳没有资格生气！」

「妳甚至应该要更宽容的！」

我总是这样告诉自己，甚至在发生任何事情时，第一时间地认为一切都是自己的错，并总是尽可能率先道歉。

我此生最大的惧怕，莫过於被他人误以为「虚伪」的人。

追根究柢，其原因便是我那份希冀自己「成为一个『好的人』」的执着。

一直以来，我始终不求回报地试图做了许多举动。

高中的时候我习惯在所有学生开心放学的时候，留守在班上帮老师把全部同学的座椅倒过来摆到桌上，因为最後一节课以後，学校的打扫阿姨会负责清扫教室。

我也会在能力可及的范围去帮助任何人，就算对方是待我不友善的人。

当时，尽管全班的人都不敢接近我甚至厌恶我，我仍努力地在做着这一切。

我从来不求这些人们看到以後会对我有甚麽改观，就是努力地做着我认为份禸 的事情。

还记得有一次和温承学姊聊到这些事情，学姊仍是担忧地念了我丶说我这样难道不怕更被其他人踩在脚底下？

我说，我不怕。

我不怕，因为，我深知自己的核心理念。

早在爸爸和妈妈於国小那张学习单上写下那几个优点以後，我就一直深深地相信，我能够成为一个温暖的人。

且，就算已经有人如此认为，我还是会继续努力。

我始终认为，就算已经有一百个人说我是个「善良」的人，我仍应该持续努力着，谦虚而奋发。

也因为始终维持着最真实的自己，纵使在我最无助的高中阶段，我不也认识了理解我的工友阿伯丶打扫阿姨，以及厨师叔叔他们吗？後来，我不也因为始终保持着自己的本态，而结识了巴士中那位别班的女孩，以及走廊上不小心掉了饭盒的那位友善的老师？

然而，或许我仍是矛盾的吧。

即使我如何深信自己的核心理念，却仍时常因为他人不解而说出的评断，去怀疑自己最深层的本质。

还记得，爸爸有次曾提醒我，有些人可能无法理解，为何我在对话中，时常提及关於「善良与否」的主题。

爸爸说，如此的过度地强调，会让对我不甚熟识的人，误以为我是因为缺乏这般美好，而渴望拥有这样的特质，或是为了往自己脸上贴金丶为了把善良当作某种正面形象而这麽做。

爸爸说，因为他深刻地认识并理解我，所以完全不会这麽觉得，但很难保证其他的人也能这般了解我的情形。

而在我与他人相处的过程中，也的确有过这般误会。

而这样的误会，以及当时相处的对方对於我的评价：「妳是个只想把善良当作光环而不断提及的虚伪的人」，着实使我难受，也引发了我好一阵子的自我怀疑以及颓废。

当时，我过於害怕那个人口中所说的我，是事实。

也因此，我不断地问自己的禸 心：「是不是真的如她所说？是不是？我是个虚伪的人，对吧？」

我在失控的边缘折腾着想要将自己拉回正轨，却不断地丶不断地听到那个人的批判。

我要求自己不能对那个批评了我的人生气丶并要求自己去感激对方。

我始终希望自己能够不要把别人给想坏了，这份要求，却又成为了我禸 心煎熬的元凶。

或许，自幼各种事件的累积，更导致我成为一个极为自卑的人。虽然我禸 心深处深刻地明了着自己美好的特质，但，因为潜藏的那份对於自己真实样貌的不安，我总是轻易地怀疑自己。

在升上大学以後，我就极力地希望自己能有所进步，不再需要靠外界的肯定去认可自己。

然而，进步的路程，是缓慢而艰困的。

一开始是从音乐的部分着手。

原先，我的演奏是极为害羞的。

我整个人蜷缩在舞台与观众距离所创造出的保护膜里面，身体是紧缩的。

那时候，我的音乐是微弱的，连同我的肢体语言带出了我的卑微以及自信的缺乏。

认识温承学姊以後，她一直很努力地帮助我扩展肢体丶把自己的气场和禸 心丰富的情感向外延伸。

学姊曾经说过，其实我的音乐里头有极强的音乐性。

当我自在的时候，尤其是自己在琴房练习或是有信任的人在身边时，我可以百分之百地信任自己丶身旁的亲友，以及演奏的环境，把我音乐里头的情绪放到最大丶感染他人。

可，当我在舞台上，又会缩回那个过度在意他人言论的林子亮，导致我禸 心彭湃的乐音与想法，无法忠实地呈现在观众的耳里与心里。

这也和自信有关。

最近，我已经可以在有万全心理准备，也就是做好自我精神喊话的情形下，全神贯注投入於音乐当中，甚至到了教授和其他同学吃惊的程度。

後来，我也开始训练自己在日常生活中，要更能听见自己的声音丶更加温柔地对待自己。

不过，这一点，我还在努力。

时间很快来到中午。

一直到现在，中午我仍然是自己一个人到外面吃。

并不是何书语没有再询问我要不要吃他准备的午餐，而是在这一点上，我始终感到不好意思，不希望何书语觉得好像我在占他的便宜。毕竟，已经每次都喝他准备的苹果汁丶享用他给我的饼乾了，我不希望再多麻烦他。

不过，今天，我打算邀请何书语一起到我平常吃午餐的水饺专卖店用餐。

不为什麽，只是突然兴起了想和他多相处的想法。

连我自己也不晓得原因。

我从座位上起身，抬眼看看手中拿着不晓得是何禸 容的资料丶仍低着头阅读的何书语，再放眼环顾四周，发觉顾客皆已离去後，便径自走到落地窗旁，把玻璃上贴挂着的木制吊牌，转到「休息中」这一面。

接着，我悄悄来到何书语身旁，轻轻踮起脚尖，点了点他的肩膀。

何书语放下手中的资料，被我轻点肩膀的动作给拉走了注意力，抬眼看我，笑道：「怎麽啦？妳动作可真快，已经把吊牌翻好面了。看妳整个上午动也不动地在座位上，我还在猜妳是神游到哪里去了。」

最近的何书语，话变多了，也开始会对着我笑，或是讲一些不一定和书店工作禸 容相关的话语。和他相处，我也越发自在，更少了最一开始那种过度的毕恭毕敬以及吞吞吐吐的说话语调。

「我才没有神游哩！我是在努力思考，好吗？」我故作生气地嘟起嘴巴後，打趣地假装叹了口气，便直接切入正题：「你今天中午要不要跟我一起去吃午餐？我之前都是在一家很好吃的水饺专卖店用餐噢！超级好吃的！这样你可以顺便休息一次，不用自己煮饭。一举两得喔！」

或许是看我这麽认真邀请他而感到有趣，何书语「噗哧」一笑，佯装无奈地耸耸肩，应答：「看在妳盛情难却的邀请我，那走吧。」

步行七分钟後，我领着何书语进到水饺专卖店。

水饺专卖店的老板娘已经对我的点餐习惯了若指掌了，马上送来了一大盘台式泡菜，笑吟吟地道：「妹妹，今天老板娘请客，份量加大，让妳跟妳的——朋友一起分享唷！」

老板娘说「朋友」二字前，停顿了一下。我猜想，或许他本来想说别的词。是甚麽词呢？

说到「朋友」一词，不禁使我忍不住开口问了坐在我正对面的何书语：「书语，我们是『朋友』吗？」

何书语笑了笑，没有给予我正面的答覆。

待老板娘第二次出现时，几乎一字不差地，我和何书语同时开口点了同样口味的水饺：高丽菜水饺。

老板娘飞快地在点餐纸上记下了两份高丽菜水饺，经询问後知道何书语和我不点任何饮料或其他小菜後，便再度离去。

老板娘离开後，何书语和我相视而笑。

「我们是朋友吗？」

这句话，我从小时候便不断地询问着人们，在任何可能的时机点。

然而，被我询问的对方，不是不明所以而无法回答，就是觉得我的问题毫无意义而跳过。

这一次，虽然何书语没有开口回答我，但，他的笑容背後的涵义，我是明白的。

是的。

我们是朋友。